1、记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。
医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”
评论： 真是遇到奇葩医生了，叫你无语你还没办法。
2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。
她母亲问:“你原谅他了？”
妻子说道:“才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
评论：夫妻吵架很正常，迟早是要回去的，赶紧回去吧。
3、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。
儿子:“爸爸，还有多久到站啊？”
爸爸:“还有30多分钟。”
儿子:“这么久啊。”
爸爸又看了一下表，说:“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”
儿子:“那很快就要到了啊！”
评论：这个父亲是称职的父亲，教育小孩就要这种方法。
4、家里养了一只猫，纯白色的，妹妹给它取名“小白”。
我问:“他长大了叫什么？”
答:“长大了叫大白，老了叫老白。”
我问:“那要是它死了怎么办？”
答:“叫白白！”
评论：这个妹子也算是天才，你还真问不住他。
5、那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。
回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，
钱包里还多张纸条，
上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
评论：这个小偷今天是吃素吗，竟然没动手？
6、朋友去青海办事，在路上撞死了只羊。
他说:“赔点钱算了。”哪知道老农不同意。
朋友就问:“为什么呀？”
老农说一句话，差点没把朋友憋死:
“你撞的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？”
评论：这分明是要敲诈吗，这种事我也遇见过，自认倒霉吧。
7、上高中的时候，嘴唇经常干裂，我不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，细细的看着我。
然后对我认真的说:“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的?”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
评论：这个问题问的好，嘴裂了有自然一点，装B的下场就是这样。
8、我上初一的时候，英语学得特别差。
连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。
一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词（“丈夫”的意思），有点印象。
就指着单词问同桌:“老婆？”
“不是，老公。”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了:“老婆！”
她也不甘示弱:“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静......
评论：学生时代就是美好啊，到处都是开心的事。
9、两个小屁孩的对话，笑死我了。
甲问:“120电话号码多少啊？”
乙答:“你傻啊？120号码是多少你都不知道?不会打114问啊!”
评论：这也是个办法啊，有时候大人都是骑驴找驴，何况孩子呢。
10、微信越来越火了，寝室同学同学都在用，此为背景。
一天，寝室一同学抱怨:“这微信附近的人，看照片都是美女一样，其实本人基本很糟糕！”
室友淡淡一笑说:“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
评论：微信这样的解释我还是第一次听说，不过也有一下寓意。
