有关口吃的20个笑话

　　>>结巴：我。。。需要。。。需要。。。你，。。。。的。。的。。帮助。。。。

语言专家：好的，你看着我眼睛，然后数1，2，3到10。

结巴看着专家说：1。。。2。。3。。4。。5，6，7，8，9，10。噢！！我的结巴终于好了，谢谢哦！！

语言专家：恭喜你，费用300美金。

结巴：什么。。。什。。。。么。。。。你。。。。说。。。。什么。。。



1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，

职员问他：“你的姓名？”

“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，你口吃吗？”

“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”



2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

答：“煎蛋面，好，下。”

小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听

“下，下午来吃。”



3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”

那人也不回话，把表递到他面前。

“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”



4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“

小姐说“2万“

先生说到:“开,开,开....“

小姐扑通一下,把瓶盖子打开

先生突然又来了一句“什么玩笑.“



5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“



6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：

“倒，倒，倒……”

小二就一直倒……

“倒点儿得呗！”



7.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。

结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……

老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。

结巴：多多多少钱？

老板：18块。

结巴：买买买买买买买买买买………

老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。

结巴：买买买买买不不起。。。



8、 孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。

时权肚饥，命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”

一言方落，却见帐中诸人走了个精光。

......

9、 一个刚学会开车的小姐,不放心自己的技术,就在倒车时请了一个路人帮自己看着.

开始倒车后,那个路人就很负责任地一直在喊:"倒,倒,倒----"

突然,他似乎很焦急地喊:"倒--倒--倒----"

小姐听了很奇怪,以为是自己速度太慢,耽误了别人的时间.就开始加速----------

10分钟后,这个小姐连同一个卖菜的大婶一起躺在了医院的急救室--------------

那个路人其实是想说:"倒--倒--倒不得了!"



10、农 村有对父子，他们新建了一个房子，心情很好就要在房子的四周用篱笆圈起来个院子，有一天父子俩买来了竹条和绳子打算开始做篱笆。父亲说：“儿，儿子。我,我,我 我我我,,把着,你你你,,你,,你用力勒！”儿子会意的点点头，转过身去勒绳子。过了一会父亲喊到：“你勒..”儿子用力勒了一下，“你勒..”儿子又用力勒了一下，父亲咬着牙大声喊到：“你勒我手了！”.......



11、有 一个结子打电话，恰好被另一结子接听。

结子甲：“喂！你你你你你是是是谁？”

结子乙：“我我我我我我是是某某。”

结子甲听到这，以为是对方在学自己，就骂道：“你你你你你你你学学学你爹唉！”

结子乙：“你你你你你爹才才才才不不不学你你呢！”

两结子在电话上骂了半天，把电话挂了。



12、结子和瞎子一块去偷鸡，结子放哨，瞎子去摸鸡。瞎子摸到一块很稀的鸡屎（我们地方叫糖鸡屎），就悄悄问结子：“这是什么？”

结子：“糖——糖——糖——糖……”

还没等结子说完，瞎子一下把糖鸡屎丢进嘴里吃了起来，这时，结子才憋出一句“糖——糖——糖鸡屎”。



13、两结子在路上相遇，互相打招呼。

甲：“你你你你去去去哪？”

乙：“我我我我上街。”

甲以为乙在学自己，乙一时解释不清楚，于是二人打了起来。打了半天，甲才知道都是结子。于是，甲说了一句：“同同同是天下同结人，算算算了。”



14、 A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。

某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？”

A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”

服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”

A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一……啤……”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。

服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”

A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”

A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：“服务员，结……啊就结……”

服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。”

A君顿时晕厥。



15、一 个学生正在为进入职业学校进行体检。

“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：

“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………”



16、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。



17、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请

请问一下，现现现在几几点了？”

那人也不回话，把表递到他面前。

“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”



18、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”

司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。

领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头走错路了 。



19、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”

小二就一直倒……

“倒点儿得呗！”



20、在路上遇到一个乞丐，拿着个破碗里面放着点零钱和吃的，他走到我面前开口：＂你好，给口吃的。＂

我接过碗答道：＂十...十...十分...感...感...感谢...＂



21、刚过完年，一个结巴走在路上，遇到了一个朋友，

结巴说，我妈请。。。。。。请。。。。。请你到我家吃便。。。便。。。。便。。。便饭！

客人说，我有事要找你爸，你爸爸在不在家？

结巴说；在，。。。。在。。。。。在。。。。。客人一听拉着结巴的手走入家中。

结巴；在外面！吃完饭后，客人拿出红包来要给结巴。

结巴说；不。。。。。不。。。。。。不客人立刻把红包收起来。

结巴；不好意思！



22、部队文艺汇演,领唱的兵哥哥一紧张就结巴,开口就是:“日，，，，日，，，，，

日，，，，

日 ，，，，

日，，，，

连长在下边听得鬼火冒，飞起一脚踢过去。那兵哥：“日，日落西山红霞飞”



23、小强跑到面馆观望了多久，最后说道：下，，，下，，，下，，，，下，，，，，下。这时老板看他一直说下，也就一直往锅里丢面。



24、小张在国中教书，人长得高高帅帅的；但只要一紧张，讲话就会口吃。

有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；

他气急败坏，指着作弊的学生大吼：

「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」

话一说完，立刻有六个学生站了起来。



25、上小学时，有一名同学口吃。

有一天，他去找老师请假。

站在门口喊报告。

“报、报、报......”

老师听明白了他的意思，在里面喊：“进、进、进......”

他明白老师让他进去，于是推开门。

老师说：“来！”

他边走边说：“告。”

老师大怒，站起身从桌后走过来，打了他一个大嘴巴，大骂：“你、你、你怎么这、这、这、这么坏？谁、谁让你、你学、学我的？”



26、一天一个结巴来到餐馆。

一名服务员走上前，

服务员：先生你要点什么？

先生：我...我...我要...要...要一碗面...面...和醋。

服务员：好的

过了一会儿...

服务员：先生，你要的面，还有醋。

先生：谢...谢谢

服务员：先生，我帮你倒吧

先生：好...好...好的

于是服务员便开始倒...

先生：倒...倒...倒...

服务员觉得很奇怪，已经这么多了。还要？太能吃醋了。便不多想什么。继续倒了。

先生：倒...倒...倒一点点！



27、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，

临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”

女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”

男：“……亲…亲自送你回家。”



28、有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：‘小姐，搞，搞一次多少钱？’

小姐笑眯眯地回答：‘搞一次一百元。’青年结巴着说：‘搞搞搞……’小姐以为他要‘潇洒一回’，忙把衣服脱了，只剩下三点式。

青年一边后退一边继续说：‘搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。’他转身跑出了发廊。”



29、一次在公共汽车上，售票员正大声喊：买票！上车买票！

在旁边一小伙马上站起来，说：我要——要——要——

售票员：你要买票？

小伙子摇了摇头继续说：要——要——要下车！

结果，汽车都开过好几站了。



30、有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”

小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”